Опыт воровства имеет практически каждый ребёнок. Более того, такой опыт даже необходим, ведь в детстве человек путём проб и ошибок выстраивает линию своего будущего поведения в социальном обществе. Все мы можем вспомнить какие-то мелкие кражи, которые совершали в далёком прошлом. Как поступали в таких случаях наши родители? Правильно, заставляли просить прощения, возвращать украденное, наказывали и вели воспитательные беседы, а иногда применяли и более крутые меры в виде ремня. Как же быть, если вы уличили своего ребёнка в воровстве?

Поведение детей – это всегда копия поведения их родителей. Так почему же ребёнок иногда делает то, что, казалось бы, никогда не мог «скопировать» в своей семье? Если не разобраться в этом и не подвергнуть коррекции поведение взрослых, изменить что-то в отношении детей вряд ли возможно.

Что такое воровство? Это присваивание чужого имущества с сокрытием факта кражи. То есть, мало украсть, нужно еще и солгать, что украденное принадлежит тебе.

Все люди время от времени присваивают себе чужие вещи. Вопрос лишь в масштабах воровства и в оправдательных мотивах. Например, если мы взяли чужое на работе или в магазине – это кража, а вот если на улице – это просто находка, ведь мы не знаем, чья это вещь. Значит, найденное на улице можно спокойно присвоить, и нет ничего страшного, если это видит или в этом участвует ребёнок. Следует запомнить, что в семье не должно быть «общих» вещей, у каждого предмета должен иметься хозяин, и без его позволения брать эту вещь нельзя! При этом каждый член семьи может озвучить перечень предметов, которыми он позволяет пользоваться без спроса. У детей, даже маленьких, есть собственность – игрушки, одежда, предметы быта. Если родители не уважают права ребёнка на собственность, как он научится уважать такие же права взрослых? Вы можете без разрешения взять его вещь, а почему он не может таким же образом взять, например, ваши деньги? Чаще всего именно деньги являются самым соблазнительным предметом для ребёнка, ведь, получив их, он ощущает ни с чем несравнимое чувство свободы и возможности выбора, точно так же, как любой взрослый. А где ребёнку получить деньги? Это может быть лишь подарок или сдача с покупок, которую родители милостиво разрешают оставить себе. Есть и ещё один путь – кража. И это он может совершить сам, не дожидаясь подарков или дозволения. Что же делать, чтобы такого соблазна у ребёнка не возникло? Дайте ему заработать! То есть получить желаемое достойным и легальным способом. Подумайте, за какую работу вы можете заплатить ребёнку, но учтите, что список постоянных обязанностей (мытьё посуды, вынос мусора, уборка своей комнаты, поход за хлебом) исключается.

Если вы рассчитываете, что с помощью стыда и упрёков сумеете внушить ребёнку правильную модель поведения, то ошибаетесь. Максимум, чего вы добьётесь, – чадо научится более тщательно скрывать воровство, то есть более изощрённо лгать. Причём сами родители постоянно лгут на глазах у ребёнка «по мелочи», требуя, например, ответить по телефону, что «папы нет дома». Дети убеждаются – враньё может быть весьма полезным, а доводы, что лгать нельзя именно родителям, а тёте Люсе – можно, не имеют эффекта.

Говорить всегда только правду невозможно в принципе. Во многих ситуациях от правды приходится воздерживаться, и это необходимое условие жизни в социуме. Приучить ребёнка не лгать родителям можно. Не ругайте за правду, если она вам неприятна. Раз ребёнок сообщил вам её – это уже достойный поступок. Выражайте свои эмоции спокойно. Например: «Мне очень неприятны люди, которые берут мои вещи без спроса», «Я очень сержусь, когда из моей сумочки исчезает мелочь».

И ещё. Всегда отделяйте факт воровства от самого ребёнка. Ребёнок – не вор, даже если он украл. Нельзя дать поверить человеку, что он есть то, в чём его обвиняют! Только тогда человек не будет идентифицировать поступок со своей личностью и научится бороться с поступком. «Да, ты поступил нехорошо! Но сам ты не такой. Осознав свои действия, ты не сделаешь так больше. Я доверяю тебе и люблю тебя при любых обстоятельствах», — вот что должно стать краеугольным камнем в ваших отношениях с ребёнком.